Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?“ Sie: „Ich hätte ein Porzellan- Syndrom.“ Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“ „Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“ – „Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ – „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“ Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. „Können Sie hier reinpinkeln?“ – „Ja, aber nicht aus dieser Entfernung.“ „Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?“ – „Behalten Sie’s auf jeden Fall im Auge!“ „Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ Will der Nervenarzt wissen. „Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!“ Überstanden!“ Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. „Sagen Sie das nicht zu früh“, meint sein Bettnachbar, „mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte.“ Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: „Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?“ Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube an Kaffee. Wie lang ein Tag sein kann oder wie kurz, das ist mir gleich, denn nicht die Stunden zähle ich, sondern den Kaffee. Ein echter Espresso widerlegt das Vorurteil, Genuss hätte etwas mit Länge zu tun. Koffeinfreier Kaffee: der Untergang des Abendlandes.