Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“ „Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!“ – „Trinken sie viel?“ – „Nein, das meiste verschütte ich!“ „Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?“ – „Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen.“ „Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.“ Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: „Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?“ – „Tja“, knurrt der Elektriker, „ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“ „Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!“ – „Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!“ „Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ – „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“ Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ – „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“ Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. „Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“ – „Wem sagen sie das.“ „Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ – „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“