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Er: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!“ Sie: „Danke für die Warnung, Schatz.“


Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!


„Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?“ – „Er findet mich ohne schöner – und ich ihn auch.“


„Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?“ – „Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!“ – „Aber das ist doch keine Beleidigung!“ – „Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“


Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? – Einen Hot-Dog und einen Sixpack.


In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: „Ich suche das Buch „Der Mann, das starke Geschlecht“ Verkäuferin: „Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung.“


Er: „Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“ – Sie: „Natürlich – Ich versteh‘ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.“


Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? – Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?


Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: „Mama, wo ist denn der Waschlappen?“ – „Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“


Sie: „Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“ Er: „Nein – das tue ich freiwillig.“


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